همه فيلماي ماه رمضون يه سکانس دارن که يه مادر تو راهروي بيمارستان قرآن به سر ميگيره،که اين سکانس هم شب قدر پخش ميشه!!!


شوهرم داشت کوفته قلقلي درست ميکرد (ظرفي که قلقليا رو مي گداشت داخلش کوچيک بود) ديدم داره با خودش حرف ميزنه گفتم چي ميگي با خودت؟

گفت دارم به قلقليا ميگم مسجدي بشينين همه تون جا شين

فک و فاميله داريم؟


داشتم فکر ميکردم که آخه ..

يه دوس دختــــــرم نداريم که ترکمون کنه ما هم نفرينش کنيم يدفعه تصادف کنه زمين گير شه!

بعد ما بريم خواستگاريش ...

اونم از ديدن اين صحنه و حس انسان دوستي ما از تعجب سکته کنه بميره از دستش راحت شيم.


يه دوست دختر هم نداريم 5 دقيقه باهاش حرف بزنيم 55دقيقه مكالمه رايگان بگيريم ... !!

هيچكس همراه نيست....


به بابام ميگم بابا اين مبل ها ديگه قديمي شده 3 .4 ساله داريمشون بندازيمشون دور يه دست جديد بگيريم برگشته ميگه تو رو هم 18.19 ساله دارم اگه به دور انداختن باشه بايد تو رو اول بندازم دور!!


غضنفر مي ره انگليس اونجا تو فرودگاه بهش ميگن اسم و فاميليتو با اصلو نسبتو كامل بگو

غضنفر ميگه:sun of god between two water of original

بهش ميگن:مرتيكه مسخره باريت گرفته؟؟؟اين ديگه چه اسميه؟؟؟!!!

غضنفر ميگه:منم

شمس الله مياندوابي اصل!!!!!!!!!!!!!


امروز رفته بودم پشت بوم كه آنتن تلويزيونون رو تنظيم كنم، با موبايلم شماره خونه رو گرفتم به بابا ميگم: الو، بابا خوبه؟

بابا هم ميگه : مرسي همه خوبن شما خوبين؟

خانواده خوبن؟

ببخشيد بجا نياوردم.

بايد تو چشم اونايي که واسشون کاري ميکني اما تشکر نميکنن زل بزني بگي :

وظيفم نبود، لطف کردم !!

ديشب رفتيم خونه خالم اينا يه پسر داره اندازه ماکاروني 4 ساله،

اومده ميگه" اين علامت حاکم بزرگ ميتي کومان"
خواستم خر کيف شه احترام گذاشتم.
برگشته ميگه تو نمي خوات احترام بزاري زومبه!!!!!!
من :
اخه اين چه وضعيه?
پيراهن پاره مد شد شلوار پاره مد شد کلاه سوراخ مد شد شال پاره مد شد, پس چرا اين جوراب پاره مد نميشه؟!؟!
توي پارک قدم مي زدم يه بچه 2 يا 3 ساله دستاشو پشتش گره زده بود تند را ميرفت مامانشم پشت سرش هي مي گفت امير محمد صبر کن وايسا کارت دارم.... يه دفه وايساد داد زد : اه... مامان ولم کن ديگه منم مشکلات خاص خودمو دارم!!
من :|

کل پارک :|

مامانش :|

مشکلات خاص :|